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我对“宅女”这个词感到不自在。
这种感觉，和对“历史女”（指喜爱日本历史、尤其是战国或幕末人物的女性爱好者，2008年前后成为流行词）或最近被炎上的“美术馆女”（指经常出入美术馆、重视打卡拍照与艺术氛围的女性群体，曾因“消费艺术”的指责在网络上引发争议）这些词产生的违和感十分相似。
就好像我们从来都不曾存在一样，就好像热爱那些事物是件多么稀罕的事一样。
「这原本就不是你们的东西」——我感受到了这样的隔阂。

以前的宅女被一概而论地称为“腐女”，和那种蛮不讲理的分类法相比，“宅女”这种称呼确实做了一定程度的让步。
但是，我并不想自称“宅女”。
而是想单纯地作为一名“阿宅”，对喜欢的事物说出“喜欢”。

最开始，我是一名“动画宅”。
“喜欢”这种心情的流露主要体现在二创上面，我热衷于在官方作品的“罅隙”里埋下我写作的细小物语。不过，随着我开始从事动画相关的工作，这份热情也逐渐变得稀薄，创作的欲望被工作慢慢啃食殆尽了。恐怕，我已经无法以一个单纯的心情去面对作品了，最后一部让我沉迷的作品是《叛逆的鲁路修》。
在这之后，我久违入坑的作品是剧场版《绫镜少男 KING OF PRISM by PrettyRhythm》，就好像吸了毒一样，我反复地跑去电影院，每天为了给官方送钱不断地买着谷子，为了让人去看这部作品反复地喂人安利。
只是，这种“沉迷”的方式跟之前有着显著的不同，那么在《鲁路修》到《绫镜少男》之间，在我身上到底发生了什么呢？

我，与“推”这一概念相遇了。

那是八年前AKB48举办总选举的时候，我本来想把票投给那位在电视上看到的、那位第一次让我产生兴趣的SKE48（2008年成立的日本女子偶像团体，是AKB48的姊妹团之一，以名古屋市・栄的专属剧场为据点，主要活跃于中京圈地区。风格强调剧场公演与地域密切结合）的成员。
于是我打开了投票界面......但是，总感觉哪里不对劲。
虽然我很喜欢那孩子，但当我想着该把自己珍重的一票投给谁时，脑海里却浮现出了另一个名字。
中西优香，我人生里的第一个“推”。

现在，说我的生活有七成都是西西，也不为过。
虽然说起来有点恶心，就像喝水一样，我总是想不断去“摄取”她。
——拙著《发现了小小的百合》 KADOKAWA 2014年出版

虽说没到“空气”那么迫切吧，但对我来说，她就像“水”一样——没有她，我活不下去。
每天更新的博客，在那里写下的一点一滴的情感，总让我跟着她一起哭、一起笑；在剧场公演或大型演唱会中，我体内的“我推感应器”总是会自动启动，绝不放过她的任何一个瞬间。甚至为了与同好交流，我也曾从东京出发当天往返熊本（飞机上要坐两个小时......跟坐新干线去名古屋的时间差不多！）。
拥有“我推”也为我的工作带来了许多收获，动画《偶像活动！》的剧本是因为与她相遇我才得以写出，我负责的脚本回都可以说是我的宅宅生涯的如实写照。
虽然也曾因为过度思考她的人生而脑子打转，但直到她毕业为止、与“我推”相遇的这三年时光真的非常幸福。

之后，我的推实现了自己成为声优的梦想，成为了与我一样的“业内人士”。虽然我很赞同她离开偶像舞台，走上属于自己的人生轨迹，但说实话，这也让我十分困扰——因为我不知道该怎么“推”她了。
“假如有机会的话可以在一起工作”——也不是没想过这样的事，但是，就算凭实力争取到了角色，也可能会被人投以“靠关系才会被选上”的目光，我想避免这一点。
那么该怎么应援她呢？这个问题很快变成了另一种困惑：该怎么去“推”一名声优呢？

去推一名既不是以艺人身份出道，也没有继续做偶像式营业的新人声优是很难的，如果她没有工作的话，连她是否还在努力走下去我都无从知晓。
偶像作为将“推”的行为系统化的对象，能给予粉丝“我可以对我推的人生产生影响”的实感，某种意义来说是对御宅族十分温柔的存在。
如果不知道怎么去推就会感受到压力。
我感到“推=氪金”的欲求等式早已在自己的心中被确立了。于是，我便在“我推=氪金对象”这一信条下，四处彷徨地寻找着新的应援对象。

自己的推毕业后，宅宅们的选择无非有两种：换另一个人继续推，又或者跟着自己的推一同毕业。
我就是后者。
有一句话说「我推就是要不断增加的」，但我却一直是她的单推人，甚至觉得在握手会（需购买附有握手券的CD）上和别的偶像握手也是一种背叛。我不想推中西以外的人。

于是，我在2.5次元（介于“2次元”（如动画、漫画等虚构角色）与“3次元”（现实人物）之间的表现形式，文章里指舞台剧）里找到了下一个我推。
此时问题来了，我是喜欢她演绎的这个角色呢，还是喜欢她本人呢，为了确认这一点，我花了一年左右的时间，默默观看她饰演其他角色的舞台剧，悉心观察。虽然那时候我知道自己已经相当喜欢她了，但是，喜欢与“推”是不一样的——必须要冷静地加以判断，这个人是不是能让我长久地应援下去，值得我去信赖。

结果，我确实推了她大约三年的时间。在工作最艰难的时候，一想到在同一个世界上我的推也跟我一样在努力，就感到自己得到了救赎。
意识到，自己并不孤独。
我的推，是不是已经可以算是我人生的伴侣了呢......？就在我这么想着的时候，却因某个契机猛然回过了神，清醒了过来。
从那以后，我就再也没有找到新的“我推”，已经有将近两年没有在推的人了。

一旦发现有成为我推“候补”的人选，就会萌生一种此时此刻把能买到的周边都纳入囊中的想法。
因为认定对方是自己的“推”是需要时间的，等到认定成功时，那些商品很可能就已经买不到了。
悔恨无益，氪金为先。
所以也没搞清楚自己是不是真喜欢，总之买了一大堆有的没的，结果大都以失败告终。
比如有一次我嗅到了“坑”在召唤我的气息，于是二话不说先花了●万日元买她的出演作品，结果刚买完就传来了对方结婚的报道，我当场“嘶……”了一声，那个瞬间对自己也感到很无语。
即便如此，我仍在继续寻找自己的“推”。

现在，唯一能让我作为一个宅宅享受其中的作品，也是我自己参与制作的作品：《BanG Dream！》，无论是动画、游戏还是live我都非常非常喜欢。但正因为我也是staff中的其中一员，所以无法作为一个真正的阿宅全身心投入其中，实在是感到十分不甘。
所以我不能把邦邦当成“推”来看待，就像是作为“我推”的“替代品”一样，靠着它苟延残喘着。

没有“我推”的日子，总让人感到不安。在某个不经意的瞬间，会被「我究竟为了什么而活」的虚无感所侵扰。
我不断地寻找着能成为我推的候补，一旦看上了就开始氪金，借以获得一时的安宁。而当我意识到这个人无法成为我推的时候，就再去寻找下一个目标，就这样不断地循环往复。
这样就好像是......不，已经可以称之为“我推依存症”了。我已经对“我推”这一概念产生了依赖。“如果有我的推存在，我就能变得幸福”——一旦这样的念头植入心底，就再也无法回去了。

（摘自ユリイカ 2020年9月号 特集=女オタクの現在 ―推しとわたし―）

来自：Bangumi