这不是一篇影评，只是在第二次看完秒五之后，不禁回忆起了我自己的经历，然后就写下了下来。
在我看过的新海诚的所有电影里，秒速五厘米是我最喜欢的一部。初中初看时，虽没有完全看懂剧情，但我依旧清晰的感受到了一种无与伦比的悲伤。自此，这部作品就在我心中久久不能忘怀。最近，大二的我又一次打开了秒速五厘米。与初中的我不同的是，我了解了小说中补充的一些细节，终于理清了剧情的逻辑，但与初中时一样的是，我依旧感受到了那种刻入骨髓的悲伤。
不看小说，纯看电影，其实很难完全理清秒五逻辑，但那种寂寞，那种茫然，那份爱，那份痛苦，和最后的那抹释然都能深深印入我的心中。
剧情中，明里与贵树因为空间的巨大跨度，最终是没能走到一起。在贵树前往鹿儿岛之后，两人虽不断传信，但渐渐的，信中的内容变成了单纯的记录与报告，传信的频率也越来越慢。甚至有时，在明里在写上致贵树之后，却不知道再写下什么，只能趴在桌上哭泣。1200公里的距离，终究成为了两人之间那坚不可摧的壁垒，那份爱也终究消失殆尽。
这让我想起我自己的经历，年少时情窦初开的懵懂，在现在的我看来，都不知道能不能归类于喜欢这一种感情。
初一时，我喜欢上了一个女生，她是我的同班同学。我不知是因何喜欢上了她，只记得在十月的那一天，放学之后，我们第一次在微信上通信。那之后，每一天放学，我都会在微信上找她。我们聊今天在学校里的生活，互相拍今天完成的作业，聊她喜欢的明星，聊我喜欢的足球（那时我还没有进入二次元的世界）。我们甚至玩起了角色扮演，她不知从何时起，在微信上喊起了我“爸爸”。直到现在，我还深刻的记得，那时每天放学回家，迫不及待的打开手机，在手机上敲出一句“在吗”，然后屏幕上马上就能浮现一个“在”。我们就这样聊天侃地，每天仿佛都有说不完的话题。为了她，我第一次下载了微博，关注了她喜欢的明星，每天都注意那个明星发的微博。
然后，高二上学期结束的寒假，1月6日，我们交往了。
确定关系之后，我们和之前也没什么变化，还像往常一样，在微信上互相交流。我们互相创建了小号，换上了情头，我斥巨款买了那个明星的周边，她送了我一个小闹钟。那个寒假，我一直期待着见面的那一天，期待着能握着她的手走在校园中，那时我甚至没有想过亲吻的事情。我一天天数着日历，心想时间怎么过的那么慢。往常无比短暂的寒假，在那一年又是那么的长。在不断期待的心情中，日子慢慢过去，开学的那一天已经近在眼前了。
但那一年，是2020年。疫情来了。
我们在家上起了网课。也就是在那时，为了缓解生活的无聊，我进入了二次元的世界。就像贵树不远万里坐着列车去见明里一样，在那个时候，我瞒着家里人，第一次自己骑着自行车，心怀独自上路的忐忑与即将见面的期望，去了她的家。虽然可惜没有见到她人，但那依旧是一段及其刺激，快乐的时光。
不过，也许年少的约定注定无疾而终，也许年少的喜欢只是一时新鲜，也许年少的爱只是一个青涩的少年对于这种感情的幻想。总之，这种感情就像小孩子的玩具一样，在刚刚上手的时候恨不得天天黏在手里，可很快，就失去了兴趣。
不知是否是因为疫情隔离导致的几月未见，就像明里与贵树一样，我们的交流终究是越来越少。很多时候，我看到她发来的消息，马上打开手机，想要说点什么，可最终打出来的，只有一个“嗯”，一个“哇，好厉害”···我那时无比懊悔怎么想不出一句话来回复她，只能打上几个清清淡淡的语气词。我们的共同话题越来越少，回消息的速度越来越慢。纵使在初二下学期的最后一个月，我们解除了隔离，回到了校园。我们得以见面，终于牵着手漫步校园，但那只不过是一段濒死感情，最后的回光返照罢了。
最终，7月16日，她发来了一条微信，是分手消息。
说实话，收到那条消息的时候，我并没有我想象中那么伤心，甚至可以说我都没有感受到伤心。我的内心只是一片平静的接受了这份消息，然后问她我们还能当朋友吗？她回复能。在此之后，我们的聊天记录永远定格在了这一页。可能是因为内心还是没有想好该怎么面对她，可能是害怕尴尬，就算我们还作为同学渡过了一整个初三，就算她和我上了同一所高中，我们的聊天记录始终定格在那一刻，除了如收发作业等必然的交流，我也再没有主动和她说过一句话。
这段感情，我不知是否可以把她称作一段恋爱，但我还是姑且称呼她为，我的初恋，就这样结束了。
没有什么分手时的撕心裂肺，甚至相处时光中的经历，那些激动与开心，在时间的冲击下，也已渐渐被我淡忘。现在在回看那段时光，我已找不到半点怀念，再看那个人，已无半点感情。但在那段感情中，所感受到的恋爱的美好，以及我的心，却早已深深刻入了我的记忆。那短短一年半的时光，毫无疑问是我迄今短短19年生活中，最开心的时候。
不知是否有那段经历的影响，还是在二次元的世界中看到了很多令人羡艳是爱情，爱情这个概念，在我心中渐渐神圣了起来。在我看来，这是人与人互相理解，互相包容，互相接纳的感情，是世间最纯粹，最美好的感情。因此，我对二次元中的感情有无比强烈的憧憬。就算我心里很清楚，现实并没有那么美好。
我的家人对我很好，但可能就是因此，我永远无法把我真实的一面，展露给他们，我永远无法把我最脆弱的一面，展示给他们。经过了整个高中，和一年的大学生活，我认识到了自己的平庸，不再像小时候那样认为自己就是最厉害的，是独特的。我经历过许多失败。面对考试的失利，面对答辩的失败，面对学生会的工作，我最终选择了逃避，选择了妥协。可考试前的紧张，答辩前的颤抖，失败后的不甘心，这一条条都在昭示着，我还希望我能变得更好。
再加上作为一个不折不扣的i人，在大学宿舍里人际交往方面，往往会花费很大的精力。在与大学室友相处一年之后，我也没有真正融入他们，真正把他们当做朋友。我甚至还进入了学生会，那是一个对我来说，更加高压的环境。第一年还好，我不需要有太多的沟通，不需要承担太多的工作与责任。但在第二年，我当上部长之后，工作的压力，沟通的压力，交流的压力接踵而至。在群内聊天时，我会仔细斟酌每一个字，再将消息发出。看到群内消息刷屏，大家都在聊天时，我会强迫自己加入其中，或看到一个可以插话的话题，马上打出几个字发出去，却最终无人打理，或在聊天框中打上几行字，最后又全部删掉。在线下开会甚至聚会时，我都很少主动开口，总是想要开口说话，可又将在嘴边的话语憋了回去。我甚至会强制自己在某些时候开心的笑，在笑的时候，我还在想，我笑的是不是太大声了，太尖锐了，会不会引起他人的反感。
总之，在这样的生活下，我对那个我所爱的人有了一个清晰的幻想。那是一个温柔的人，能接纳我的脆弱，理解我的逃避，那又是一个坚定的人，能带着我勇敢面对生活中的困难。也就是因此，在看到EVA新剧场版：终里的明日香中时，我直接就喜欢上了她。或许就像碇真嗣一样，我也需要一个妈妈吧。不过我没有剧场版碇真嗣那样的勇气，而是像tv版一样，只是不断逃避。
或许许多人理想中的爱情和我一样吧。我在贵树身上看到了自己，贵树最后能对这段感情释然，我呢？在时光的冲刷下，我当然淡忘了过去那段感情。可她在我心中留下的印记，却只是一道浅浅的划痕罢了，没过多久便无影无踪。如果我也像贵树一样，遇到我的明里呢？我还能释然吗？能吧。在时光的伟力下，一切都将化为粉尘，随风而去吧。可能正是这样，对于秒五，我才久久无法忘怀，才感到心如刀绞一般的痛，我才那么希望贵树和明里可以在一起。我想，是我把我所憧憬的感情，赋予在了他们之上吧。
最后，致我们所有人都能获得我们所憧憬的，完美的爱情。
来自：Bangumi